2017-02-17

讓對方願意聽自己說的五個方法

文 / 林家泰
 
不論是日常生活還是職場,每天都有許多對話的機會,特別是當對方跟自己意見不同、不對盤的時候,往往很容易出現針鋒相對的情況,越是想說服對方,往往越容易不歡而散,所以要如何做才能讓對方願意聽我說?
 
人與人之間的溝通是很微妙有趣的,當對方跟我們說話,我們首先注意的不是對方說了什麼,而是先看自己跟對方的關係如何?然後看對方的表情、說話的音量、語調、語速、語氣,再決定要不要聽進去,要聽多少。
 
譬如說,某個自己討厭的人叫我們做事,如果對方不是長輩或主管,通常都是愛理不理當作沒聽到居多。如果對方是主管或長輩,我們可能會用推託的方式,而不是爽快的答應居多。
 
譬如說,我們打開電視機,某個政治人物或明星不是自己喜歡的,通常不是馬上轉台,就是一邊聽一邊挑對方的問題,至於對方講的有沒有道理,自己並不在意,這就是人與人之間不變的溝通模組。
 
讓對方願意聽自己說的五個方法
 
任何的溝通都是有目的性的,既然希望對方聽自己說,就表示自己不是說爽說自High的,一定是希望對方聽了自己的表達後,能夠達到什麼目的。用圖形表示,What是指我要傳達什麼事情,Why我希望達到什麼效果或目的,How為了達到什麼效果或目的我應該怎麼說。
 
換句話說,Why是說話之前自己必須先想清楚的,能夠達成Why的目的,自己所說的話才有意義,否則只是說自己想說的,而不是先透過思考,這樣的表達就無法達成效果。
 
所以有五種方法可以改變這種僵局,讓對方願意聽你說:

一、絕對不用負面的語言開場
 
最常聽到的負面語言是批評、抱怨、責備
 
華人社會被「愛之深,責之切」、「良藥苦口、忠言逆耳」這兩句話影響了很多人溝通的模式,讓許多人認定雖然話不好聽,但是為了你好對方就應該接受。
 
事實上,當對方一開口就是負面的語言,往往我們就把耳朵關上了,就算聽到了也是左耳進右耳出,說了等於沒說,更不用說無法達成溝通的效果。尤其是再加上這句「我是為你好」,那就更顯得諷刺無比,所以學習讓自己不要用負面語言開場,對方才有可能把我們說的話聽進去。
 
也就是說,很多人的溝通只有What,不但缺乏How,更沒有Why的思考過程,尤其是當情緒上來了,說出來的話夾雜了強烈的自我情緒,往往只會讓對方更不想聽。
 
二、認同肯定
 
不論是企業主或高官,到基層員工,不論是總統府裡的政治高層,還是市場理的販夫走卒,每一個人都希望被認同與肯定。因為認同與肯定的意義是自己的存在價值有被重視的感覺。相反的有些人則喜歡用否定別人的方式,來凸顯自己的存在價值感,這就是另外一件讓人覺得悲哀的事。
 
認同不等於同意,這是很多人不輕易認同別人的盲點,以為我認同對方就是同意對方的做法,所以就容易以否定、批評的方式來表達。其實只要用部分認同的方式就可以避免讓對方誤以為自己同意對方的觀點或做法。
 
譬如說,「我看到你這段時間非常認同的投入這個專案」,「看到你這麼用心我很感動」、「你的立場我能夠理解」、「我覺得你的某些觀點相當不錯耶!」、「這些做法相當的不錯」。
 
讓對方的心跟耳朵打開了,接下來的溝通才會有效果。
 
三、關心與讚美
 
關心絕對不是單純的說「你最近好不好啊?」、「最近過得如何?」,而是展現對對方的興趣,想要知道過程的興趣,才不會淪為膚淺的場面客套話,但又不能開門見山單刀直入地說,所以一個細膩的關心過程,需要一些耐心與觀察力,以免造成關心和好奇混淆了。
 
譬如說,你看到一個人腳受傷拄著拐杖,一般人都是說「你的腳怎麼了?」但我們是否想過對方已經回答這個問題很多次了,更何況「你的腳怎麼了?」比較偏向滿足自己的好奇心,關心的感覺比較無法凸顯。但如果我們改成說「你應該很不方便吧!需要幫忙的時候不要客氣」、「我有認識還不錯的骨科醫生,如果你有需要可以跟我說」,把注意力放在對方的需要和感受,比較容易讓對方感受到我們真誠的關心。
 
讚美如果是針對顯而易見的優點,這樣的讚美對方容易無感,譬如說你讚美林志玲很漂亮,她可能都聽膩了吧!但如果您的讚美是「我每次看妳的電影,我都覺得你的認真讓我很感動」,感受一定是不同的。
 
換句話說很多人覺得讚美很容易,其實講出來的話很容易讓對方無感,但是如果願意先把觀察力放在對方身上,用心細膩的感受對方的不同,把自己的感覺真誠的表達,這樣的讚美比較容易讓對方感動。
 
四、提醒取代建議
 
願意建議別人的朋友多半是很熱情的,所以才願意把自己看到的事告訴對方,相對冷漠的人,事不關己的人一定要給願意給別人建議的朋友掌聲。但是建議別人如果表達方式不夠同理心,很容易造成對方的壓力,甚至損及彼此的關係。
 
譬如說,我曾經在很多場合聽到有人這麼說「我強烈建議你最好…」,會這麼說一定是看到對方有必須改變之處,或者對自己建議的內容有強烈的自信。但不要忘了,決定權仍然在對方手上,萬一對方還是決定用自己的方法,或用別人的方法,自己是不是也容易覺得受傷。
 
建議對方不一定要有建議兩個字,反而給彼此都比較大的迴旋空間,下次您也許可以這麼說「如果是我,我可能會...」,「之前有人這麼跟我說...」、「我看過一篇文章是這麼寫的...」,從第三者的角度釋出訊息,不論對方接受與否都不會變成彼此的壓力,也比較容易影響對方。
 
五、感謝
 
並不是非要對方做了跟自己直接相關的事才須要感謝,很多時候感謝的是對方的付出、態度甚至只是不經意的語言或小事。這樣的感謝語言,因為是意料之外常常讓對方有種驚喜甚至受寵若驚,當然接下來自己說的話,對方自然很樂意傾聽囉!
 
願意把文章看到這裡的朋友,我認為都是對自己相當負責任、有耐心的人,您或許也發現後面四個方法的原則都是先把「自己縮小」,甚至是放大對方。誠如第二個方法「認同肯定」所寫的,每個人都在追求被認同與存在價值感,所以當我們把自己縮小把對方放大,對方當然能夠感受到自己的存在價值與被認同。
 
不但如此,願意「把自己縮小把對方放大」的人是有自信的人,所以才不需要膨脹自己讓對方感受到自己的存在。換句話說,把文章看完的人往往你平常說話對方就很願意聽你說了,不是嗎?
 
圖文提供:林家泰
 
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